Два города, одна командировка

Во избежание излишней бюрократической волокиты и эксперимента для было принято решение объединить две поездки в два разных прилично удалённых друг от друга города (Майкоп и Чебоксары) в одно командировочное удостоверение. И это единственные причины. Неужели вы думаете, что я бы так специально сделал ради размещения "пасхалки" в заголовке?))

Конечно же, я заблаговременно начал готовиться к вторничной командировке - купил на выходных книгу для почитать в поезде. Перумов, "Тысяча лет Хрофта". С этой книгой связана безумная история, полная бесцельной ненависти и неконтролируемой ярости.
А именно - рандом, будь он неладен.
Некоторое время назад Втентакле проводился конкурс "репостни объявление о книге и выиграй книгу". Разумеется, я решил поучаствовать. Не то чтобы я хоть немного надеялся на выигрыш, но сдаваться и не участвовать я, естественно, не мог.
Результат немного предсказуем.
Зато победил человек, которого я лично, хоть и "шапочно", знаю. И я точно знаю, что он такое не читает. То есть тупо решил "а не репостнуть ли мне?" - и выиграл.
Вы тоже ненавидите таких людей, да? Которые выбивают Анзу с первого раза, причём вообще не думая о нём. Которые любимчики бога Рандома. ЗАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ!!
Зато я честно пошёл и на честно заработанные потом и кровью деньги заслуженно купил эту книгу себе сам. Так круче, ящитаю.
Но и без фейла не обошлось. Уже после того, как я купил эту книгу, оказалось, что у ТТ (упоминавшейся в легенде о суицидальном путешествии в Нижний Новгород) есть скидка в интернет-книжном магазине, которой она может поделиться со всеми друзьями. А я уже купил одну книгу... И тогда я купил вторую! Скидка же! Восьмая из Хроник Эхо (Макса Фрая). Её я ещё не читал.
Эх, я. Если б чаще вконтакт заходил, купил бы обе со скидкой.
Итак, полностью готовый к 4м дням безумных путешествий, я лёг спать, чтобы...

Вторник.

...проснуться в 5 утра, выпить полулитровую чашку чая и поехать в аэропорт. Мне таки определённо нравится вылетать из Шереметьево - близко от дома. Войдя в здание аэропорта, я ощутил что меня накрыло то невероятное чувство просветления, когда точно знаешь, куда идти и что делать, безо всяких табло и указателей, без "а куда мне теперь? туда, да? спасибо". На таком вот воодушевлении я прошёл все круги ада этапы регистрации на посадку и стал бродить в поисках еды. Мой желудок явно был неудовлетворён одной чашкой чая и жаждал мяса. А во всех забегаловках, как назло, в это время суток только бессмысленные омлеты и бездушные круассаны без начинки. А я же мужик, я жрать хочу.
В итоге нашёл место, где помимо вышеупомянутого бессмысленного закусона была и нормальная еда, пельмени там, например. Разумеется, пельмени у них внезапно кончились к моему приходу, пришлось кулинарно удовлетворяться тефтелями с жареной картошкой.
А там уже и напарник подтянулся. Обговорили планы на день, я поделился тайными знаниями о Чебоксарских вкусняшках, он посетовал, что у нас будет недостаточно времени, чтобы выйти в город, но, если на вокзале вкусняшки будут, надо обязательно купить.
В самолёте тоже было весело. Рядом со мной сидел негр. В тёплой реперской куртке, в скособоченной реперской кепке, в реперских штанах модели "семеро насрали - один носит".
Я ДВА ЧАСА СИДЕЛ РЯДОМ С РЕПЕРОМ!! УЖАС! Я бы пережил, если бы он был наркоманом, фашистом, геем, да даже наркоманом-фашистом-геем. Но репер! Фу!

Краснодар приветливо встретил нас плакатами, сообщающими о наличии комендантского часа для детей. Так мило))

Сфотографировать как-то забыл, так что
вот картинка из интернетов.

А по пути таксист поведал, что в 9 вечера в город спускаются жители близлежащих гор - и все местные прячутся по домам. И нам не советует гулять.
Ну и ладно. К тому же, прямо в гостинице есть отличная пивная, чуть ли не лучшая во всём городе.
Рабочая встреча прошла в спокойной атмосфере:
Гендир: - Вот у нас в бух.учёте <такая жопа>.
Мы: о_0
Главбух: - Ну да, а как иначе справляться с <нормальная ситуация, не требующая никаких бредовых жоп>?
Мы: - Вы знаете, другие фирмы как-то справляются.
Их программист: - Ну у нас тут просто специалистов по 1С нету, поэтому мы, как могли, всё и сделали.
Мы: - Мы поговорим с нашими экспертами по поводу <такая жопа> и либо выработаем такое решение, при котором у вас она останется, либо придётся вам её безжалостно ампутировать.
Гендир: - А ещё у нас <вот такоей крестец>.
Мы: - Да вы что?
Гендир: - Ну я же не могу сказать работникам склада, чтобы они внимательно смотрели на этикетку. Поэтому они грузят, что первое под руку попадётся.
Вот так. Гендир фирмы не может сказать работникам склада, чтобы они добросовестно выполняли свою работу. O tempora, o mores, куда катится, и всё такое.
После совещания сестра начала спамить по Whatsapp фотками "а вот я на пляже кофе пью". Пришлось ответить:

"а вот я на складе после совещания"

После этого бардака мы поехали в гостиницу.

Гостиница шикарная. Там даже есть швейцар на входе о_0
И машинка для чистки обуви. И царская мебель на ресепшне. И вообще везде царская мебель.

Особенно порадовала руна Райдо на магнитной карточке для входа в номер:

Я вот думаю, если когда у меня будет своя машина, я на то место, куда "нормальные люди" лепят иконы, прикреплю собственноручно вырезанную руну Райдо, которая как раз и обозначает "дорога". Почему именно рунная магия? Нуу...

Поработав примерно час (ну, я, например, этот текст набивал на ноуте), мы решили, что всё, хватит, пора уже и выпить.
Разумеется, мы пошли в пивную, принадлежащую гостинице. Близко и безопасно.
Выбор пива был огромен - местное фильтрованное и местное грязное нефильтрованное.
После Тихорецка пиво показалось разбавленным и слабым. Реально пилось как вода. Впрочем, цена вполне соответствовала такому качеству, и я не стал роптать и проклинать судьбу.
Из еды я, конечно же, возжелал мяса. А именно - люлей люля. С фотографии в меню на меня смотрели два продолговатых мясных куска. В реальности же - один. И не такой уж и продолговатый. Ну как обычно, всё на фотографиях лучше, чем в реальности. Но соус был восхитителен и я простил им этот обман.
А завтра нас ждал шведский стол на завтрак...

Среда.

О, это был царский завтрак! Ну, для желающих, конечно, были всякие омлеты, но было и нормальное мужское человеческое мясо. "Лучшая рыба - это колбаса!"©
На столе (не только на нашем, но и вообще на каждом) обнаружилась открытка с текстом внутри:

Градус мимимишности зашкаливает >_<

Во время завтрака мы смотрели висящий в столовой телевизор, вещавший National Geographic.
Там рассказывалась печальная история наркокурьера, которого ВНЕЗАПНО сдал его же подельник. Ах, право же, какая неожиданность! При том, что в Тайланде и за 100 грамм можно спокойно получить смертную казнь, у него в сумке нашли 10-15 кг. Увы, его не казнили. Отправили в тюрьму на пожизненное. С учётом того, что всё это время периодически показывали его интервью в приличном месте, можно сделать вывод, что правосудие таки не свершилось, и у него всё хорошо в жизни. Жаль.
Всё как обычно. Воруешь мало - тюрьма. Воруешь много - депутатское кресло.
Пронёс мало - смертная казнь. Пронёс много - звезда телеэфира.
Что не так с этим проклятым миром? Куда всё катится?
Весь в расстроенных чувствах, я снова поспал полтора часа в такси и проснулся уже в аэропорту. Сделал годовую выручку сувенирной лавке.
И вот я сижу и набираю эти строки, припаразитившись к халявному вайфаю в аэропорту, и жду объявления о начале регистрации.

Прилетев в Москву, я решил, что пора уже, в конце-то концов, попробовать добраться из Шереметьево домой на автобусе, благо он как раз ходит до ближайшей к дому станции метро. Разумеется, автобус встретил меня стандартными автобусными проблемами в лице людей, не умеющих читать буквы и видеть картинки, рассказывающие и показывающие, как, куда и каким концом засовывать проездной билет.
Мужчина, глядя на плакат, сообщающий о том, что в продаже есть только билеты на 2 и 4 поездки: - Дайте мне три поездки.
Водитель: - Есть на четыре поездки.
Мужчина: - Мне не надо на четыре, дайте мне три!
После 10 минут споров он таки купил на 4 поездки и успокоился. Следующий тоже поднял бучу.
Ах, люди...
В общем, автобус тронулся где-то через полчаса после прибытия на остановку. И тогда меня посетила крамольная мысль: быть может, ехать из аэропорта домой на такси, а не на автобусе - это не "зажрался, буржуй", а "отдохну с комфортом" и в этом нет ничего постыдного?
Как бы то ни было, я с рюкзаком и сумкой доехал до Речного Вокзала, там отобедал в Торро Гриль. Этот ресторан известен (среди меня) тем, что, когда он только открылся несколько лет назад, я решил, что надо найти самый лучший бургер из всех, что там есть. И методично начал перебирать все бургеры по очереди, записывая своё впечатление о них. В конечном итоге, примерно на 7-9м визите в этот ресторан, я уже знал, какой из бургеров тут самый лучший для меня. С тех пор только его и ем каждый раз, как прихожу. Ну серьёзно, зачем есть другие бургеры, когда я знаю, что вот этот - самый лучший? Новые ощущения? Приелось? Надо пробовать новое? Пфф...

Дома меня ждал соскучившийся кот, так что: попил чай, почесал кота, сходил в душ, почесал кота, собрал вещи, почесал кота, поехал на вокзал.

Беготня по Казанскому в поисках терминалов для распечатки оплаченных электронных билетов окончилась успешно, а вот сама поездка...
Я хотел тихо спокойно почитать купленные специально для поезда книги. Но нет, судьбе было угодно подсадить к нам в купе двоих чебоксарцев, возвращающихся из московской командировки. Разумеется, они, как порядочные гостеприимные чуваши, начали рассказывать, чем славится их край, как там всё замечательно. Ну мы же воспитанные люди, мы же не можем сказать "знаете, мы тут хотели тихо спокойно доехать до Чебоксар, ни с кем не разговаривая, вы не могли бы помолчать?". Пришлось поддерживать беседу. А я так хотел почитать(( Но нет. Пришлось смотреть, как эти два работника чебоксарского электроаппаратного завода заигрывают с проводницей. Причём, оба женатые, один на 15 лет младше проводницы, второй - на 15 лет старше. Вежливость и воспитание заставляли меня сдерживаться и не ржать над этим жалким зрелищем, вызывающем лишь чувство стыда и желание совершить выразительный громкий фейспалм. В общем, две недельные нормы красноречия и человеко-общительности были потрачены в тот вечер.
Зато в стоимость билета входила коробка с кормом:

Четверг.

Как я уже писал в отчёте о Благовещенске, "чем дальше от Москвы, тем гостеприимнее". Так и здесь - нас встретили на машине. Прямо рядом с тем складом, где и назначена встреча, находился завод местной кондитерской фабрики "Акконд". А рядом с заводом - пристроенный к нему магазин розничной торговли продукцией этого самого завода. Разумеется, нас туда завезли. Вместе с продукцией нам выдали ещё и красивые фирменные пакеты.
Затем мы прибыли на склад. В процессе переговоров выяснилось, что эта контора в основном торгует только местным пивом из местного же хмеля. Хотя те два озабоченных чуваша поведали, что хмель уже весь вымер и пиво варят, как и везде, из быстрорастворимого порошка, поскольку это быстрее и намного дешевле, а от старого пива осталась только этикетка. Наша же продукция составляет лишь 3% от оборота этой фирмы и, честно говоря, я вообще удивлён, что нас стали слушать и позволили диктовать условия.
За обедом нам поведали, что чувашский язык мелодичен и музыкален, и даже мат звучит приятно и нежно. Но, увы, примеров не привели. Я, как упоротый лингвист, не мог не заинтересоваться этим фактом, и продолжил расспросы. Узнал, что падежей в чувашском аж целых восемь. "Звательный? Притяжательный? Местный?" - решил я уточнить, что за падежи. Но ответом было лишь самодовольное "Нееет, в чувашском языке всё совсем иначе". Примеров, увы, снова не привели.
Дальнейшие переговоры показали, что у них в учёте тоже вполне себе <приличная жопа>. И бедному программисту надо как-то исхитряться превращать их извращения в нужный нам приличный вид практически на лету. А я должен ему в этом помочь.
Выходя, я обратил внимание на жизнеутверждающую надпись:

Не стучите, вам не откроют. БЕЗЫСХОДНОСТЬ!

На прощание нам выдали того самого местного пива и, опять же местного, кваса. Рук уже категорически не хватало, но мы всё же кое-как погрузились в машину (да, нас и до вокзала довезли, так мило) и вышли на вокзал.

Вот так пишется "Чебоксары" на чувашском языке.

Судя по номеру, поезд был тот же, но, к счастью, вагон был другой и мы были избавлены от необходимости давиться чувством стыда при виде той проводницы. Планы у нас были практически наполеоновские - ночь в пути и по 4 бутылки пива у каждого. Что могло пойти не так?
Да всё. К нам в купе подсела дама с маленькой дочкой, года 3-4. Естественно, мы, как джентльмены, не могли жрать пиво в таком обществе. Зато я, наконец, смог дочитать первую книгу из взятых двух. И дочитав вторую, лёг спать.

Пятница.

Прохладное московское утро. Уже подходя к дому нарвался на стаю собак. Они рычали и пытались прокусить мне коленку через толстую джинсовую ткань. Джинсы-то не жалко, они крепкие, а вот за продырявленный фирменный пакет для чебоксарских конфет обидно((
Но стоило мне войти домой, как вспыхнул яркий свет, зазвучала торжественная музыка и откуда-то снизу выползла табличка:

Почесал кота, покормил кота, сам перекусил, принял душ, почесал кота, разгрузил половину рюкзака, почесал кота, позавтракал, потупил, и поехал на работу. Надо ноут отвезти, поздороваться с коллегами, которых столько дней не видел. Ну и так, начальству на глаза показаться, что я жив-здоров, не пропал в командировке.