[КХ] Первые шаги

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает такой момент, когда отступать некуда, когда поражение невозможно, "Лок'тар огар! Победа или смерть!", когда... надо сварить макароны.

Тег "cuisine" - французское слово, импортированное в английский язык, переводится как "кухня". Но не в том смысле, что "женщина, вон с кухни, твоё место за компом!", а "кухни народов мира".

Как и всякий "нетрадиционный контент", будет маркироваться [КХ].

Ну, поехали...

О чём не пишут в гайдах.

Да в этих чёртовых гайдах вообще ни о чём не пишут! "Варить до готовности" - ну блин.

- Как мне починить машину?

- Чинить до готовности.

- О, спасибо, как же я сам не догадался!

Бардак.

Ну ладно, ещё можно понять, что точных цифр нет в интернете. Но когда на самой упаковке нету точного временного интервала - это вообще ад. Чем они думают вообще? Или все люди автоматически рождаются с прокачанным навыком варки макарон? А почему мне тогда забыли добавить этот скилл?

Причём, все гайды описывают этот процесс по-разному. Как будто на разных планетах живут вообще. Единственное, в чём они сходятся - перед употреблением макароны необходимо смазать, чтоб не слиплись (или не слиплось - тут показания расходятся).

Инвентарь:

- собственно, пачка макарон. Обычно она хранится чёрт знает где. Но в пределах кухни. Пока мы не начали, предлагаю потратить полчаса на досмотр всех шкафчиков, ящичков и полочек и найти этот прячущийся от людского взора продукт.

- гениальное изобретение кухонного человечества - дырявая ложка. Зря смеётесь, это устройство спасло меня от ожогов! Наверняка вы уже натыкались на сей девайс в процессе поиска макарон, но уже забыли, где именно. Ищем снова.

- кастрюля. Как известно, все кастрюли делятся на два типа. "ОМФГ, да тут на сотню людей суп сварить можно!" - нам не подходит. А вот те, у которых диаметр приблизительно равен одной пяди (расстояние между растопыренными большим и средним пальцами) - в самый раз. Мы же готовим на одну персону, не так ли?

- дуршлаг. Да-да-да, нам понадобится религиозный головной убор церкви Летающего Макаронного Монстра. И не говорите, что у вас его нету. Не поверю. Раминь, братья и сестры!

- сосиски. Ну да, я решил съесть макароны с сосисками. Фу, мейнстрим, попса! Зато сытный завтрак.

- масло твёрдое смазочное сливочное. Где-то в холодильнике обычно валяется странный параллелепипед странного бледножёлтого цвета. И на упаковке обычно написано "масло". Это, скорее всего, оно.

- соль. Внимательно осмотрите плиту. Рядом с ней должна быть банка с крупной солью. Это нерушимый закон мироздания - куда бы ты не пришёл, всегда рядом с плитой есть банка с крупной солью. Иногда даже с торчащей ложкой.

Подобно тому, как кузнец, сколь искусным он бы не был, ничего не сможет сделать без горна, наковальни и молота, мы сразу же зафейлим процесс, если у нас не будет плиты и микроволновки (опционально, только для сосисок).

Процесс:

0) лайфхак: можно заранее вскипятить воду в чайнике и сэкономить время. Так реально быстрее, честно!

1) залить Избранную выбранную кастрюлю водой (либо из-под крана, либо из чайника) на 2/3 по высоте и поставить на плиту (и включить!). Хм, пока всё просто, да?

2) помните, рядом с плитой стоит крупная соль? Её выход. Одна чайная ложка без горки. Возможно, лично вам этого покажется мало, тогда в следующий раз будете класть больше. А пока - стандартная доза соли.

3) взять тарелку, с которой вы будете поглощать сотворённое, и, представив, сколько макарон вы хотите безудержно сожрать, высыпать из пачки половину воображённого объёма. Они же разварятся, набухнут, распухнут! А если сразу высыпать столько, сколько хочется съесть - потом лопнете.

4) ждать, пока вода в кастрюле закипит. За это время можно найти где-нибудь часы или плеер. Зачем плеер? Я буду измерять время в песнях (2,5 - 3,5 минут). Ну и чтобы не скучно было стоять у плиты и тупо смотреть в бездну пялиться в булькающую воду.

5) вода в кастрюле возбурлила - и мы начинаем нашу алхимическую вакханалию! Топим макароны в воде, запускаем первую песню и регулярно помешиваем вышеупомянутой дырявой ложкой на счёт "четыре".

6) первая песня закончилась, можно снизить регулярность помешивания. Макароны уже акклиматизировались и слипаться не собираются. Можно не следить за ними бдительным взором, никуда они не денутся, муа-ха-ха-ха-ха!!!

7) идёт вторая песня (на припевах помешиваем макароны) - и пора браться за сосиски. Кхм. В общем, нам понадобится парочка. Уверен, вы сами сможете отделить "совсем несъедобную" часть от "условно съедобной". На всякий случай, целлофан есть не следует. Он невкусный.

8) так как сосиски будут разогреваться в микроволновке, их надо к этому подготовить. А именно - нарушить целостность их кожного покрова. Чтоб не взорвались. Тут вариантов много - надрезать им торцы крест-накрест, сделать продольный надрез вдоль всего тела... Вообще, искусство резьбы по сосискам - это отдельная тема для обсуждения. Я предлагаю свой любимый вариант, который редко получается красивым, но, если получается, это смотрится охренительно.

Вот как-то так. Люди с богатой фантазией и\или богатым опытом издевательств над сосисками с помощью микроволновки могут попытаться представить, что же получится в итоге.

И на минуту в микроволновый ад.

9) вторая песня закончилась, микроволновка радостным визгом рапортует о завершении надругательств над сосисками - пора попробовать макароны.

ВНИМАНИЕ! Для этих целей используйте только дырявую ложку. Она отфильтрует мух от котлет зёрна от плевел макаронину от кипятка.

ВНИМАНИЕ! Если макаронина какой-нибудь хитрой формы - внутри может застрять кипяток. Будет неприятно.

Попробовали макаронину? Поздравляю, вы - настоящий итальянский повар, умеющий готовить пасту al dente. (Попробовал макароны "на зубок". Норм, сойдёт, можно подавать).

Если жестковато - поварить ещё минуту и повторить пункцию макарон.

Если "норм, сойдёт, я уже жрать хочу, а ты мне тут про какие-то альденте рассказываешь!" - выключаем плиту под кастрюлей и снимаем с головы достаём дуршлаг.

10) вспоминаем про масло и отрезаем от бледножёлтого параллелепипеда кусок с торца толщиной 2-5 миллиметров, в зависимости от кривизны рук как получится. Кусок прилип к ножу - всё в порядке, just as planned.

Возвращаемся к кастрюле и дуршлагу. Теперь самое сложное во всём процессе готовки: держа дуршлаг над раковиной, перелить в него всё содержимое кастрюли. Вода уйдёт, макароны останутся трепетно ожидать своей участи.

Держа дуршлаг двумя руками, третьей и четвёртой слегка промываем кастрюлю струёй воды из-под крана, пятой рукой поднося нож с маслом.

...а шестой рукой можно переключать песни в плеере...

А вы думали, будет легко? Муа-ха-ха-ха!

11) сковыриваем кусок масла с ножа об борт кастрюли (продолжая держать дуршлаг, лол) и засыпаем макароны обратно. При взаимодействии с горячими стенками кастрюли и горячими же макаронами, масло начнёт таять - что нам и надо. При помощи всё той же дырявой ложки перемешиваем содержимое кастрюли так, чтобы каждая макаронина была смазана маслом.

Потом... А что потом? А всё, можно вывалить на тарелку к сосискам и жрать. И кетчупа плюхнуть.

Bon appetit!

З.Ы. Как видно, сосиски "не получились". Если бы порезы были более симметричны, они бы раскрылись, как цветок лотоса, растопырив свои ложноножки в стороны. А так - получилась кубическая абстракция, которая так и кричит "Убей меня!". Да и вообще - вам сосиски не нравятся? Уверен, они тоже не испытывают к вам особой симпатии, зная, что вы собираетесь с ними сделать...