Поднижегородье. Quad damage.

Рекорд предыдущей поездки "два города сразу" внезапно оказался побит.

Четыре! Четыре города, четыре мелкие фирмы по полтора землекопа. Все расположены в Нижегородской области, так что ночёвка будет происходить в Нижнем. В том самом Нижнем Новгороде, где меня в мае оставили без крыши над головой и чуть не взорвали на бракованной газовой колонке (я буду регулярно ссылаться на ту поездку, сравнивать, и половина шуток будет понятна только после прочтения того отчёта).

Так что, когда мы решали, в какой гостинице остановиться, я сразу предложил тот самый Азимут, который приютил тогда восьмерых путешественников. Ну да, понравилось мне там, и вифи там хороший, насколько я помню.

Ещё тогда, в мае, я почему-то был уверен, что ещё вернусь в этот город. Правда, я тогда и представить не мог, что это будет связано именно с работой. Более того, во время той поездки я был в прекрасном состоянии "свободен и болтаюсь, как не-будем-говорить-что в проруби" - уже уволился с предыдущей работы, но ещё не устроился на текущую.

Вот так вот, "никогда не знаешь, где тебе повезёт"©Макс Фрай.

Сборы в командиовку уже не отнимают много времени и не вызывают такого панического мандража, как в первые разы. Привык, что ли? В этот раз, кстати, со мной едет ещё одна вещь, которая отныне, вместе с мылом, будет сопровождать меня в командировках:

Во-первых, это наручные часы - serious business, nobless oblige.

Во-вторых, формулы вместо цифр - формулы я люблю, гик же!

В-третьих, они чёрные! "Они чёрные! ^_^" - вместо тысячи слов.

"Вы там сходите в Кремль, что ли. Дорогу ты знаешь", - по-доброму злорадствуя напутствовала меня сестра.

Понедельник.

Будильник разогнал мои сновидения в 4 утра. Лёгкий завтрак (ну лень мне что-то делать серьёзное по утрам, лень) и час спокойного утреннего сидения в интернете. Самая ранняя электричка из моего угла столицы прибывала в центр в 5:59, что идеально подходило ко времени отправления фапфапа сапсана с Курского вокзала - 6:45. В ту поездку мы отправлялись с Ярославского, но я решил, что немного разнообразия не помешает, и надо попробовать ещё и с Курского))

Ну ладно, ладно, это не я решил, просто канканы сапсаны ходят в Нижний только с Курского - у нас не было выбора.

Добрался до вокзала, неспешно распечатал заказанные электронные билеты и направился бродить по вокзалу в поисках места посадки на Цап-тян сапсан. Табло услужливо послало меня на первый путь, куда я послушно и направил свои стопы.

6:22, перрон пустой. Над-около-рельсовое табло честно обещало мне поезд в 6:45. Значит, я на месте, можно расслабиться и осмотреться.

В книжном ларьке "Для тех, кто едет далеко, но почему-то не озаботился книгой в дорогу" внезапно обнаружил вторую книгу "Тысяча лет Хрофта". Уже?! Вроде ж первая вышла вот только-только совсем недавно...

А ещё недавно вышла очередная книга Панова из цикла "Тайный город". В магазинах ещё не видел, но реклама на стенах над эскалаторами некрополитена метрополитена регулярно дразнит меня и искушает.

Сделав зарубку в памяти и отвернувшись от ларька я обнаружил указатель, который не заметил ранее. Он сообщил мне, что посадка на тамтам сапсан будет происходить совсем не здесь, а вооон там.

А я-то думал, чего перрон пустой. Ну да ладно, я ж ведь как раз для таких ситуаций и приезжаю всегда заранее. Мало ли, чего не замечу.

Металлоискатель в специализированном проходе не нашёл у меня ничего запрещённого и меня пропустили к этому "Сименсу крашеному"...

Вот, кстати, такое интересное лексическое наблюдение - словосочетания "существительное + прилагательное" звучат намного обиднее и оскорбительнее, когда сначала идёт существительное. Сравните:

- "дура крашеная" vs "крашеная дура"

- "волк позорный" vs "позорный волк"

- "лох педальный" vs "педальный лох"

В общем, забрался я в этот образец немецкого поездостроения, подсел к ожидающему меня напарнику и достал ноутбук. Надо бы почту проверить рабочую, вдруг что интересное прислали. Или полезное. Или по работе, на худой конец.

Но нет. "Полковнику никто не пишет"©

Ну и ладно, значит можно использовать ноут по нерабочему назначению - писать текст для блога, пока все вокруг спят.

Проводники, кстати, разносили еду на таких же тележках, как в самолётах. Так непривычно было видеть эти тележки без пушистых облаков за окном...

Увы, ржд - это вам не аэрофлот, так что напитки и еда были платными.

Чай - 60 рублей.

Я, не подозревая подвоха, протянул сторублёвку.

- А десять рублей у вас не будет?

- Увы, нет мелочи, - честно ответил я.

Немного помявшись и изобразив несколько страдальческих эмоций подряд, официант (вот в самолётах это называется "стюарт", а в поездах как зовутся пищеносильщики?) дал мне 50-рублёвую бумажку.

Хм. Я, получается, обманул ржд на 10 рублей? О, ужас! На что теперь Якунин будет строить новое шубохранилище? Ой, беда-беда... (как человек, отработавший на благо p/d почти четыре года, я имею право шутить на такие темы)

Попив чай, я, преисполнившись чувством выполненного долга, лёг спать прямо на ноутбук, заблаговременно положенный на стол.

Люблю поезда - уснул в одном городе, проснулся в другом.

Там нас уже ждала заказанная машина с водителем.

Всё было прекрасно, ничто не предвещало беды... Но тут водителю приспичило пообщаться с нами. Ну зачем? Зачем они это делают? Мне хочется тихо спокойно подремать на заднем сиденье, глядя в окно полузакрытыми полусонными глазами, отдохнуть, помолчать, насладиться тишиной перед предстоящими переговорами... А он общаться лезет.

Вот интересно, почему в всяких службах заказа такси есть опции "курящий\некурящий водитель", "детское сиденье сзади", да даже где-то встречал возможность выбрать музыку (долой блатняк!). А возможности заказать водителя, который просто молча сделает своё дело - увы, нельзя.

В общем, доехали до гостиницы. По пути проехали тот проклятый дом, где была протекающая газовая колонка, чуть не ставшая причиной преждевременной смерти восьмерых москалей...

Вышли из машины, но поток красноречия водителя и не думал прекращаться. Он рассказал про строящийся стадион между церковью и гибдд, про то, что скоро этот кусок берега уйдёт под воду, что купаться в местных реках опасно для жизни, что воон там внизу набережная, где можно поесть...

Жёлтое здание чуть правее центра - та самая церковь.
Строящийся стадион - чуть левее.

Бррр.

Заселились. Телефон радостно подключился к уже знакомому вифи.

В кои-то веки мне пришла в голову крамольная мысль - а не похитить ли мне одноразовые белые тапочки из отеля? Но нет, судьбе было угодно, чтобы в тот единственный раз, когда эта мысль заглянула ко мне, тапочек в номере не было. Ну кто бы сомневался...

В буклете на столе были всяческие услуги, в том числе и вызов такси.

Разумеется, там тоже не было про "молчаливых водителей".

Расстроенный этой вопиющей несправедливостью, я спустился вниз ждать коллегу и мы снова оказались во власти водителя - наш путь лежал в область, в далёкое Лысково.

Но не сразу. Сначала оказалось, что он не может завести машину. И не понимает сообщения об ошибке, которые выводятся на экран машины. Немецкий язык - это вам не хухры-мухры.

Через полчаса рандомного тыканья по всему, до чего дотягивались его руки (кроме, почему-то, инструкции к машине, которая должна лежать в бардачке), машина внезапно завелась.

Ну хоть не взорвались - и на том спасибо.

По пути он рассказывал нам про сёла-города, мимо которых мы пролетали, в те моменты, когда отрывался от двух телефонов и начинал-таки следить за дорогой на 140 км/ч.

Кстово - город нефтехимиков, золотая жила всей нижегородской области. Зарплаты превышают нижегородские и сравнимы даже с московскими. Зачем я это рассказываю? Да просто так, чтобы куда-нибудь убрать эту информацию из головы, извините.

По пути мы насильственно узнали, что во всей области в придорожных пищевых местах кормят отвратительно, но есть один клуб, где по выходным стриптиз, дресскод и фейсконтроль, а по будням самый лучший бизнес-ланч во всей области.

А мы как раз проголодались, так что вброшенные семена чревоугодия попали в благоприятную почву.

Объявление в недрах этого кафе

Обед был... нормальный. Не шедеврально, но и не "фу, мерзость, буээ!". Правда, всё настроение испортилось супом "Министроне". Ну как, как можно в меню делать опечатки? Это же страшно!

На этом приключения, разумеется, даже не думали заканчиваться.

Навигатор водителя не знал ту улицу, на которую нам надо было ехать. Вообще, тупо в списке не было.

Водитель решил, что надо позвонить оператору и уточнить. Разумеется, не прекращая обгонять фуры на скорости 140.

Взвесив все "за" и "против", я решил, что настало время вмешаться и взять ситуацию в свои руки. А то так и сдохнуть недолго.

Как я и предполагал, на гуглокартах эта улица была - и водитель поехал, ориентируясь по моему телефону.

Но всё равно зачем-то звонил оператору, говорил, что нужной улицы нет в навигаторе и что, может быть, надо поменять адрес в заказе. WTF??

По пути водитель продолжал рассказывать. На этот раз - о вкусном местном пиве. Ну наконец-то полезная информация!

В офисе фирмы тоже всё было "весело". Программисту лень было ехать в Лысково, но он сказал, что ему можно в любой момент позвонить. Ещё двое обязательно необходимых лиц внезапно заболели, хотя очень хотели приехать несмотря на отпуск.

Кстати, поразительное раздвоение личности, коим нас шокировала Мила\Нина (см. легенду о предыдущей поездке), встретило нас и здесь. А именно: этот программист работал сразу на две фирмы.

Более того, в этом офисе, как оказалось, находилось начальство и той другой фирмы, которая, по нашим сведениям, вообще в другом городе находится. WTF??

А как только мы, умаявшись, вышли из офиса и сели в такси - зарядил дождь. Так и ехали два часа под мерный перестук капель по машине... Естественно, ни о каком "бухать в кафешках" и речи быть не могло. Чинно-благородно посидели в "встроенном" кафе внутри гостиницы. Весьма вкусно, между прочим.

Ну и спать. Завтра ранний выезд в далёкую Выксу...

Вторник.

Я могу аргументированно заявить: одна из самых лучших вещей в Нижнем - это завтраки в Азимуте.

Но я уже писал о них, не буду повторяться.

Чёрная кошка, переходящая по гостинице. Хорошая примета!

Утренние пробки.

Водитель опоздал на полчаса, но это уже мелочи. Зато он всю дорогу (2,5 часа) рассказывал о своей беде.

- Вот я лошара, всю жизнь чиню машины в официальном сервисе, а тут вдруг чёрт дёрнул отдать левым специалистам, теперь ничего не работает. И ремонт теперь стоит в три раза больше, чем если б сразу к официалам...

Мы понимающе кивали и еле сдерживались от сочувствующего "Ну да, ну да, лошара, с кем не бывает".

Подъезжая к городу, мы обнаружили, что нужного адреса нет не только в навигаторе, но и на гуглокартах.

А кто сказал, что будет легко?)

Отловили аборигена:

- Молодой человек, подскажите, где здесь улица "Проммикрорайон"?

- А, чо, какая?

- Проммикрорайон.

- А, не, не знаю, а чо?

Пришлось звонить тем, с кем назначена встреча, чтобы нас правильно послали. Нам объяснили дорогу, встретили и угостили чаем, пока гендир не приехал.

Гендир очень напоминал какого-нибудь учителя физкультуры или труда - ну, знаете, такой образ, манера речи, жесты... Это неформализуемо, но чувствуется интуитивно. Зато он честно и без коварной утайки отвечал на наши вопросы, что не могло не радовать.

Вечером после переговоров болтливый водитель отвёз нас в лучший ресторан во всей Выксе.

Достойный выбор. Солянка там вкусная и достаточно мясная. Не как в Тихорецке, конечно, но тоже неплохо. Также на столах обнаружилась интересная акция:

Это вам не "шахматы с водкой", это "шашки с роллами"!

На выходе из ресторана я заметил объявление о бесплатных велосипедах.

Прочитайте внимательно текст и порадуйтесь классической стилистической ошибке))

Путь обратно проходил ещё более суицидально, чем обычно.

Водитель говорил по двум телефонам, чем-то рулил и, при этом, обгонял по встрече (под знаком "Обгон запрещён") на скорости 180.

ДА! 180! Это довольно неприятное ощущение, когда видишь, как вокруг тебя всё пролетает, и понимаешь, что всё как-то нехорошо.

Последствия, разумеется, были.

Нет, никаких аварий, всё норм. Просто остановил гаишник. Повестка в суд водителю. И он ещё возмущался "что ж они денег-то взять не захотели, идиоты".

Расстроенный водитель рассказывал о том, как он лично контролирует все маршрутки, принадлежащие его автобусному парку (да, они в основном по автобусам специализируются, легковые машины только "для катания по области випов из Москвы"), по машине мерно барабанил усыпляющий дождь (опять дождь, ну что за фигня вообще?), в наушниках звучал голос Тарьи Турунен, снаружи медленно смеркалось.

Когда мы доехали до гостиницы, уже смеркнулось. Причём так конкретно смернулось, аж темно стало. Мы решили, что второй день подряд ужинать в одном и том же месте совсем не круто, и пошли гулять по городу в поисках приключений на свои желудки. По рекомендации водителя и по моим воспоминаниям мы вышли на улицу, где каждый второй дом - что-то пищевое. Да, та самая улица, по которой (во время той легендарной поездки) девушки фоткались у каждого столба и ныли, что хотят кушать, старательно игнорируя и отвергая все заведения, мимо которых мы проходили.

По пути на эту улицу мы проходили мимо церкви (на которой ОГРОМНЫЙ крест), рядом с которой толпа молодёжи играла в какую-то игру с мячом.

Представьте: ночь, темно, молодёжь в свете фонарей, висящих на церкви, играет с мячом. И ни слова матом. Пригляделся - все девушки были в длинных юбках до пола. Толпа была квалифицированна как "безопасная" и мы смело прошли совсем рядом с ними и спустились на нужную улицу.

На этот раз девушек с нами не было, поэтому никто не фоткался, никто не ныл, никто не отвергал.

Побродили, сделали крюк мимо электровелосипедов (зафиксированная конструкция напротив "Волжского Пароходства" - крутишь педали, а оно светится), прошли по улице Похоти и Разврата (набережная, на которой, куда ни плюнь, одни стриптиз-клубы) и в итоге оказались в одном из "отвергнутых в мае" заведений.

Салун "Папаша Билли". Там была какая-то интересная акция про вискарь Jack Daniel's, но я решил запомнить и сохранить эту мысль до того момента, когда окажусь в Нижнем уже в развлекательных целях, а не по работе.

И обратно в номер.

А завтра никуда ехать не надо. Встречу перенесли из Урени (а сколько глупых шуток по поводу названия этого города сможете придумать вы? я только две смог) в Нижний, на улицу Деловую.

Ну да, так сразу ясно, что serious business, а не херня какая-то.

А перевозками москалей по территории города занимается уже другая фирма, так что завтра утром коллега позвонит девушке, которая контролирует транспортировку наших сотрудников по Нижнему, чтобы та соорудила нам такси.

И можно спать с чувством выполненного долга.

И хлюпающим носом. Кажись, простыл я в этом дождливом городе. Беда...

Среда.

Бывают такие утра, когда не хочется вылезать на улицу, а лишь завернуться в одеяло, притворившись окуклившейся гусеницей, и никуда не идти. Вот и сейчас...

За окном странная серая мгла, напоминающая о фильме "Мгла" Стивена Кинга и немного о Сайлент Хилл. Только пирамидоголовых не хватает.

Сайлент Нижний

Ужасающая серая хмарь, поглотившая весь город до горизонта, так и шепчет: "Не вставай, полежи ещё 5 минут"...

В общем, вылез я из-под одеяла только через час после звонка будильника. Благо, встреча была только в 13:30 и можно было не спешить. Можно было сидеть у окна, пить бесплатный чай, смотреть в мглу и думать о прекрасном...

Таксист прибыл в 11 и увёз нас в туман.

В тумане обнаружился огромный торговый центр, рядом с которым где-то спрятался офис, являющийся целью нашего сегодняшнего путешествия.

До встречи ещё полтора часа и мы решили потратить это время с пользой. Поесть.

Побалуемся блинком?

Быстрые и скучные переговоры... Ну, как скучные - мы снова услышали, что в Нижегородской области какие-то особенные правила налогообложения, чем во всей России, поэтому они не могут продавать товар так, как нам это надо и как делают уже полсотни городов, а то "налоговая будет косо смотреть".

Странно всё это...

Так или иначе, мы вернулись в гостиницу и решили, что пора и пообедать. Точнее, поужинать, один фиг.

Прошлись по Покровской улице...

Кафе только для ДК?

Дошли до памятнику Чкалова. Лестница имени его же уже скинула с себя оковы ремонтных ограждений и гордо позировала всем желающим.

На самом верху лестницы находился привинченный к полу бинокль на подставке, позволявший невозбранно пялиться на попы людей, фоткающихся в самом низу лестницы. Ну и на другой берег смотреть, это тоже, да.

Потом я внезапно вспомнил, что у меня есть дисконтная карта в ланч-бар "Ботаника". Ну, как "вспомнил". Я помнил о ней с самого мая. Но не мог же я каждые 15 секунд повторять "У меня есть дисконтная карта". Да и просто так сказать "У меня есть карта" было бы глупо - в ответ было бы что-то типа "Так что ж ты раньше молчал?". Поэтому пришлось изобразить, что я вспомнил о ней совершенно внезапно и неожиданно. (А как вы врёте вселенной, чтобы не выглядеть глупо?)

Бар "МИМИМИ"

Добрались до бара, вошли внутрь.

- Вы на мероприятие?

- Какое мероприятие?

- Тут зал забронирован для банкета.

- Беда.

- Но завтра мы уже будем свободны.

- Спасибо, до свидания.

Бида-пичаль. А тут как раз начал начинаться дождь.

Вернулись на Покровскую, наткнулись на какой-то ресторан Hermitage, сразу пленивший моё сердце огромными мягкими диванами, на которых можно развалиться и смотреть в потолок, размеренно потягивая что-нибудь из бокала.

И дождь как раз зарядил на всю катушку.

В подвале заведения, по пути к туалетам, обнаружились двери с интересными надписями. "VIP чёрный" и "VIP белый".

Интересно, это как-то связано с неграми, распространяющими бумажный спам на Покровской?

Пока сидели и пили, мне пришёл запрос сфоткать Чкаловскую летницу. Ну ладно, попробую, если получится.

К моменту окончания вынужденно взятых вторых бокалов дождь пошёл на спад. И мы пошли. В гостиницу.

По пути купил себе колдрекса. Вкусный он. Ну и от соплей помогает, а то этот дождливый Питер Нижний меня почти убил.

Кстати, забавный факт: повсюду висели плакаты, оповещающие о скором приезде в город некоего GUFа.

(Тут должна была быть очередная шутка про Гуфа, но... но она умерла)

В номере заварил себе живительного лимонного колдрекса, завёл будильник, записал всё, что призошло сегодня.

А завтра будет поездка в закрытый город Арзамас.

По рассказам тамошних менеджеров, в город можно попасть только по особому пропуску, даже если к родственникам едешь. Зато иностранцев с фотоаппаратами там как собак нерезанных. Непонятно...

В любом случае, интересно будет съездить в тот самый Арзамас-16, из которого родом главный герой сборника рассказов "Ведьмак из Большого Киева" Владимира Васильева.

Четверг.

После сытного завтрака мы снова оказались в машине с тем же водителем. Ну, тот, который на 180 по встречке с двумя телефонами обгоняет. И он повёз нас в Арзамас. По пути я честно спал, глядя в окно.

Растягай? о_0

Приехали к кпп на въезде примерно часов в 12. Вышли из такси, у кпп нас встречал местный менеджер на своей машине.

Потом, помню, была какая-то вспышка - и мы уже выезжаем из города. Время 16 часов.

Ладно, шучу, не было никакой вспышки. Вообще, меня крупно обломали. Это был не тот Арзамас, который "секретный Арзамас-16", а "оригинальный" Арзамас, под который маскировался секретный город.

Я потом не поленился и залез в википедию - секретные города специально именовались подобно другим существующим городам, чтобы жителям было проще, когда они куда-то выезжают, врать, откуда они приехали.

К слову сказать, между Арзамасом и Арзамас-16 расстояние всего километров 70, так что жители могли вполне аутентично рассказывать про все природные явления и катаклизмы, их не спалили бы даже настоящие жители настоящего города. Особо меня позабавил тот факт, что в некоторых секретных городах нумерация домов, школ, больниц как бы продолжала нумерацию "настоящего" города. Для большей конспирации.

Впрочем, настоящий Арзамас тоже кое-чем примечателен, если это можно так назвать.

В нём самое высокое соотношение церквей на душу населения. Порядка 35 храмов на 100к людей.

Ну, то есть, куда ни глянь - везде купола торчат. Об этом нам рассказали уже в конце переговоров, когда повезли на обед. А я-то думал, что мне как-то нехорошо из-за простуды, но нет, причина, конечно же, в повышенной святости территории.

Однако ж, религиозных фанатиков в Арзамасе нету. В отличие от Дивеево - православного посёлка неподалёку. Вот в нём-то куда ни плюнь - везде святая земля. И продавцы в магазинах параноидально срывают богомерзкие штрихкоды, содержащие в себе число Зверя.

Краткий ликбез:

Стандартный продуктовый штрихкод (EAN-13, если вам это о чём-то говорит) содержит три группы цифр (1 цифра, две палки, 6 цифр, две палки, 6 цифр, две палки). И вот тут есть удивительное совпадение - используемый разделитель групп цифр (две палки) выглядит точно так же, как цифра "6" при записи этим кодом. Логически, разделитель - это не цифра, он не анализируется, он используется только для определения ориентации штрихкода для правильного сканнирования. Но, разумеется, упоротые религиозные фанатики усмотрели в этом скрытое число "666" и, по очевидным причинам, люто сражаются против этого штрихкода. Ну и против вообще всех штрихкодов, безо всякого логического объяснения, просто так, "за компанию".

Менеджер, катавший нас по территории города, грозился, что, когда мы приедем в Арзамас на неделю (на запуск), он нас обязательно отвезёт в это самое Дивеево. Там, мол, мощи Серафима Саровского. И святой источник с температурой 2 градуса. И, мол, когда опускаешься жарким летом в этот ледяной источник, то прям аж дыхание сводит.

Ежу понятно, что от холодной воды всегда дыхание сводит и святость тут не при чём (как и в так называемой "святой воде", всего лишь обогащённой ионами серебра) - но я тактично делал вид, что сплю, глядя в окно, и решил не рвать ему шаблоны.

Ещё он гостеприимно предложил к нашему второму визиту подготовить сувенирный набор открыток с фотографиями всех храмов города. Кхм. И кому мне это везти? Среди моих знакомых таких людей, которых это заинтересует, можно пересчитать по пальцам одной руки черепашки-ниндзя. Да и то ещё несколько лишних пальцев останется.

В общем, мы пообедали и менеджер довёз нас до кпп на въезде в город, где мы, в лучших традициях гангстерских боевиков, пересели с чемоданами ценного груза (ноутбуки) в другую, уже ждавшую нас, машину.

Снова пара часов сна с матом от водителя. Особенно порадовало, когда он обгонял машину гаишников. По встречке. Видимо, раз уж у него уже есть повестка в суд, терять больше нечего. Впрочем, гаишники нас гордо проигнорировали и не стали будить меня своими мерзкими гуделками.

Полтора часа ленивого отдыха в гостинице - и мы пошли в город. Ноги сами вывели нас на набережную и я предложил попытать счастья и попробовать, в конце-то концов, попасть в Ботанику, память о которой я бережно храню в правом кармане.

Вы-таки не поверите, но у нас это получилось. Правда, слегка заплутали (видимо, одного навигатора мало, чтобы точно добраться до этого бара, надо два как минимум), но, всё же, успешно добрались и даже попали внутрь.

Разумеется, я взял драники. За ними, считай, и ехал в Нижний.

Обратно в гостиницу мы решили пойти по Покровской улице, благо мы её уже более-менее знали, да и просто приятно посмотреть. Но тут случилось нежданное - нас убедили сходить в "Лабиринт страха" и "Зеркальный лабиринт". Да, вот так просто - мы шли, на нас набросилась девушка, раздававшая рекламные проспекты этого сдвоенного заведенич. И вот мы уже платим в кассу.

Лабиринт страха начинался банально и скучно - стробоскопически мерцающее освещение, пластиковые куски тел на стенах... А потом началось веселье - меня схватили за ногу. Снизу.

Разумеется, я вскрикнул. Но потом проснулась логика и аналитическое мышление. Схватили нежёстко и метко, значит это был живой человек. В лабиринте темно, значит они шарят руками лёжа на полу за стенками лабиринта.

Решение было очевидным. Нет, не топтать руки. Вы что! Просто хватать эти руки самому, пугая владельцев этих рук.

In Soviet Russia посетители лабиринта страха пугают сотрудников! Да!

Пока я внимательно смотрел под ноги в поисках новых жертв, ко мне подкрались сзади. Ага, внезапное прикосновение к плечу сзади в тёмном месте, наполненном жуткими звуками, всё-таки любого доведёт до вскрика. Но моё желание извратить весь мир, начиная с этого лабиринта, оказалось сильнее. И, зайдя за угол, я остановился и прижался к стене, ожидая, когда подойдёт тот "пугатель", чтобы выскочить на него и закричать, пугая его. Что, собственно, и было сделано к моему величайшему удовольствию.

К слову сказать, этот "тыловой пугач" был в маске головы свиньи из Пилы. Мне понравилось. Ностальгия по тем добрым светлым временам, когда меня таскали в кинотеатр на эти прекрасные добрые фильмы, эх...

Не буду скрывать, иногда я упускал из виду пугающих и они таки пугали меня неожиданными прикосновениями с непродуманных мной ракурсов. Так что, да, я вскрикивал в лабиринте страха, как любой нормальный человек.

А потом был зеркальный лабиринт. Нас заставили надеть специальные целлофановые перчатки, чтобы мы не заляпали все зеркала. Этого лабиринта я не боялся.

Во-первых, что может страшного в армии из миллиардов моих копий? Для меня - ничего.

Во-вторых, книги по математической теории лабиринтов я читал в том возрасте, когда нормальные дети пробуют первую сигарету за углом школы. Так что я знал, что в любой момент, если вдруг мне покажется, что я заблудился, "правило левой руки" выведет меня из лабиринта. Куда-нибудь точно выведет.

Поэтому я смело и безрассудно (но осторожно прощупывая пространство, чтобы случайно не войти в зеркало) двинулся вглубь, целенаправленно и специально заблуждаясь (ммм... заблудяясь? блудясь? блудя? о_0).

Таким вот "броуновским движением" я добрался до стены с надписью "Поздравляем, вы прошли лабиринт. Теперь идите обратно".

С удовольствием!

И пошёл. На этот раз - по всем правилам математической теории. Результат очевиден - я дошёл до входа.

Государство может подвести, люди могут подвести, математика - никогда.

Миссия выполнена, лабиринт пройден туда и обратно. Теперь можно честно и заслужено поразвлекаться.

А именно - искать уязвимости в системе для собственного удовольствия. В данном случае - я нашёл быстрый и лёгкий способ отличать зеркало от сквозного прохода без ощупывания поверхности.

Нет, я не научился "на глазок" отличать поляризацию света. Такое только хамелеоны умеют, мне пока до них далеко. Но мозг математика, думающего в идеальном сферическом вакууме, всегда победит несовершенный разум обычного человека, думающего в рамках обычного несовершенного мира.

В общем, я, как настоящий Lawful Evil, использовал структуру системы в своих корыстных целях.

Вам я рассказывать про баг не буду, с ним совсем неинтересно. Вот искать его - да, интересно. А пользоваться - нет. Лучше сходите сами, если будете в Нижнем. Кстати, у них, вроде, сеть по нескольким городам, так что, если вы далеко от Нижнего, у вас всё равно есть шанс насладиться этим делом.

А, самое главное. Пока мы бродили по зеркальному лабиринту, наш слух услаждался безудержными воплями, переходящими в ультразвуковой визг, доносящимися из лабиринта страха.

Когда мы вышли из межзеркалья, на ступеньках сидели две девушки с квадратными глазами и охрипшими голосами. Да, даже по внешнему виду было заметно, что они охрипшие.

- А мы вас слышали, - вежливо кивнул я дамам, покидая заведение.

Дальнейший путь до гостиницы был на удивление спокойным.

А завтра... А завтра никуда ехать не надо. Ну, в смысле, ни в какую фирму. Только в 14 с чем-то нас ждёт чакчак сапсан до Москвы. А до этого времени можно побездельничать и погулять по городу.

На часах 2:22 ночи и я допечатываю это предложение. Потом напишу "пятница" и, закрыв ноутук, пойду спать.

Пятница.

Заслуженное ленивое пробуждение плавно превратилось в завтрак.

За соседним столом девушки что-то обсуждали по-английски. Чувствительное ухо (левое) лингвиста-педанта не могло не уловить тот факт, что две из них говорили с ярко выраженным русским акцентом. Видимо, иностранки приехали в гости к подружкам - и те повезли их смотреть город. Но почему именно Азимут? Неужто это самая европеоидная гостиница в Нижнем?

После завтрака мы дошли до Чкаловской лестницы, сфоткав её с неожиданного ракурса. Снизу.

Интуитивно дошли до метро "Горьковская" и доехали до вокзала. Я-то уже бывал (гордым голосом бахвалящегося бывалого путешественника) в нижнем метро, а вот коллега - ещё нет. Ну, точнее, уже да, побывал.

Обнаружили некий ЦУМ рядом с вокзалом.

*саркастически* Ох уж этот Нижний, всё у Москвы копирует: кремль, метро, ЦУМ...

В ЦУМе нашли какую-то подозрительную пиццерию, продукция которой оказалась на удивление вкусной и съедобной.

А потом всё просто и скучно - сон в поезде, дом.

В качестве постскриптума - загадка.

В туалете на полке под зеркалом я обнаружил вот это:

Набор тщеславия!

Для справки, vanity - тщеславие, самолюбие, суета.

Итак. Что же это за такой "Набор тщеславия"? Линейка?)