Отпуск, Будапешт.
Сарказм, спойлеры, субъективно.
МНОГОФОТОК.
МНОГОФОТОК.
"Я ни разу за морем не был
Сердце тешит привычная мысль
Там такое же синее небо
И такая же сложная жизнь"
©Воскресение - Я ни разу за морем не был
Как я уже писал, эта история началась ещё в Новомосковске, когда я узнал, что есть дешёвые билеты в Будапешт на те дни, когда у меня границы отпуска.
А, нет, всё началось ещё раньше, когда у нас начали требовать придумать себе даты отпуска на этот год. А у меня все мысли были в работе, вот я и ляпнул первое, что в голову пришло.
Начну, пожалуй, с истории о том, как я получал визу.
Билеты и гостиницу я купил сразу же после возвращения из Новомосковска. Оставалась сущая мелочь:
- справка с работы;
- выписка из банка (движения по карточке за 3 месяца);
- фотографии свежие;
- отнести все бумажки в... ну... куда-то, где их посмотрят и дадут визу.
Справку с работы сделали за день. Оказывается, в кадрах уже знают, какую именно справку надо для визы. Там и должность, и зарплата, и адрес, и печать, и всё на двух языках - на русском и на английском.
Выписку из банка я заказал в какой-то из понедельников (а во вторник улетать в командировку). Обещали, что к пятнице будет готово и мне скинут смску. Я успел слетать в командировку, вернуться, дождаться пятницы... смски всё не было. Решил позвонить в банк и спросить "Чё ваще?!". Нашёл на сайте банка номер круглосуточной помощи. Там меня встретила приветливая система навигации, упорно не пускающая меня пообщаться с живым человеком. Я честно и послушно перебрал все возможные варианты меню, но, увы, ни до "узнать про выписку", ни до "пообщаться с человеком" добраться не удалось. Часа полтора убил на общение с роботом. Блин, я с людьми столько не разговариваю!
А времени было уже 6 вечера.
Продолжил копаться на сайте банка. Нашёл несколько отделений, работающих в субботу. И до одного из них добираться примерно полчаса.
Наступила суббота и я поехал туда. Оказалось, что ту выписку, что я заказывал, до сих пор не перевели в статус "надо сделать". Заказал ещё раз. Сотрудник клятвенно уверял меня, что уже во вторник будет готово. Я честно сказал, что в следующий раз появлюсь в Москве только в следующую субботу. "Приходите сюда в следующую субботу и выписка будет готова", - успокоил меня манерный парень с зализанной причёской.
Вернулся домой - на всё путешествие ушло 1 час 15 минут. То есть, меньше, чем я убил времени на общение с роботом. Дурдом. Инновации. Нано-сколково. Тлен. Безысходность.
Потом была орочья неделя.
В субботу я снова поехал в это же отделение банка.
Выписку сделали и распечатали на фирменной цветной бумаге с логотипом банка. Serious business, а не хухры-мухры!
Поехал сфоткался.
В воскресенье вечером я решил ещё раз заглянуть на сайт посольства, чтобы внимательно прочитать, что нужно делать.
Опа! Сбор надо сдавать только в евро. И где я найду обмен валют в 11 часов ночи?
Я спросил у гугла - он ответил, что рядом с посольством, открывающимся в 8:30, есть банк, открывающийся в 8:00, и там есть обмен валют. Отлично.
Распланировал весь маршрут: на метро до Киевского вокзала, 13 остановок на 17 троллейбусе и т.д.
Ещё раз посмотрел список документов и начал безудержно ксерить.
Что написано? "Ксерокопии страниц паспорта, содержащих пометки"? Да не вопрос! Отксерил ВСЕ страницы паспорта. По два раза. И загранпаспорт два раза. И справку с работы два раза отксерил. Билеты два раза распечатал, бронь гостиницы два раза (и по-русски, и по-английски). В общем, получилась стопка бумаги толщиной с мой диплом. Отлично! Они хотят войны бюрократии - они её получат!
Понедельник, 2 декабря.
Троллейбус меня подвёл, поэтому я добрался до банка аж на целых 7 минут позже, чем планировал. Безобразие!
Купил евро, пошёл к посольству.
Захожу в проходную.
- Ваши документы.
Я: - Вот.
- Вы на сколько записаны?
Я: - Записан? Тут только по записи, что ли?
- Да, только по записи.
Беда. Вышел из проходной, включил мозг. Чтожеделать! Паникабеда!
Потом вспомнил, что таки да, на сайте было написано, что вход в посольство только по записи. Причём запись только через сайт. И я вспомнил, что мне в этом не понравилось - там все доступные "места" по январь включительно были уже заняты.
Окей, будем импровизировать.
Если система не даёт мне попасть в посольство, надо эту систему "взломать" и поставить её на служение себе. Lawful evil же!
Помня заветы Кевина Митника, я решил начать вторжение с самого слабого звена - с людей.
Достал телефон, позвонил в посольство и, что называется, "включил дурака".
Я: - Здравствуйте, я бы хотел записаться на подачу документов на визу.
- Запись только через сайт.
Я: (слегка добавив сожаления и отчаяния в голос) - Но там всё до января занято, а у меня документы уже собраны... И билеты уже куплены на 10е число... Можно ли как-нибудь пораньше?
- Ну... Сейчас посмотрю...
Я: (усилил напор, почувствовав уязвимость системы) - Я вот тут уже около посольства стою...
- Сколько перед вами людей?
Я: (абсолютно честно) - Никого, было трое человек, но они уже прошли.
- Хорошо, я позвоню охране, скажу, чтоб вас пропустили. Как ваша фамилия?
Я: - "Симонов". (уменьшив уровень отчаяния, повысив уровень радости) Спасибо большое!
Снова подхожу к охране.
Я: - Здравствуйте, тут должны были позвонить...
- "Семёнов"?
Я: - "Симонов", но это я, да.
- Проходите.
Прошёл по тропинке, дошёл до помещения. Быстрым взором окинув зал, сразу наметил два важных объекта - терминал электронной очереди и доска объявлений. С них и начну.
- Подождите, не спешите, - подскочил ко мне охранник, говоривший настолько медленно, что создавалось впечатление, что ему платят исключительно за длительность бесед в посетителями.
Я: - Да?
- (уныло-флегматично) Вот здесь у нас электронная очереди. У вас сколько виз?
Я: - Одна.
- Вот. Нажимаем на кнопку с цифрой "1". Это ваш номер в очереди.
Я: - Ага, спасибо, - нетерпеливо ответил я, намереваясь уже почитать доску объявлений.
- Подождите, не спешите.
Я: - М?
- Вот там у нас доска объявлений. Обратите внимание на два правых листа. Их все читают и потом сразу уходят, поняв, что что-то забыли. Обязательно прочитайте их.
Я: - Хорошо, спасибо, - внутри я уже начал закипать и беситься.
- Вот теперь проходите.
Прекрасно, он отнял 20 минут моего драгоценного времени на объяснение очевидных вещей.
Пошёл к доске объявлений. Ага, там список нужных документов. У меня всё есть, в двух экземплярах. Я ж запасливый параноик)
Высветился мой номер, подхожу к окошку.
Я: - Здравствуйте.
- Здравствуйте, вы прочитали объявление? У вас все документы в нужном порядке разложены?
Я: - Да, у меня все документы в порядке.
- В правильном порядке?
Я: - Их надо разложить именно в том порядке, который на объявлении? - сначала я подумал, что это просто ошибка перевода, но решил на всякий случай уточнить.
- Да, именно в том порядке.
Я: - Хорошо, сейчас.
Отошёл от окошка, подошёл к объявлению и начал пересортировывать бумажки.
Вернулся к девушке в окошке.
- А почему у вас фотография не приклеена к анкете? Вы уже третий за сегодня, у кого не приклеена!
Я: - (искренне-возмущённо) Ни на сайте, ни в объявлении не написано, что надо приклеивать.
Девушка, вздохнув, взяла предусмотрительно стоящий рядом клей и прилепила мой лик к заполненной анкете.
Проверила все документы, вернула мне половину листов.
- Первый раз в Венгрию?
Я: - Ага.
- Вот. С этим талоном придёте в понедельник. А пока ждите, вас вызовут заплатить визовый сбор.
Я: - Большое спасибо! До свидания!
Стал терпеливо ждать... И моё терпение было вознаграждено сторицей, когда я услышал свою фамилию, произносимую с приятным акцентом.
Нет, не просто "приятным". Это было мимими, уруру и аняня, милота и кавай, как будто демоны счастья поцеловали меня в уши!
Уши потянули меня к источнику чертовски прекрасных звуков.
- С вас тридцать пять евро.
Подобно аргонавту Буту, не сумевшему противостоять пению сирен и бросившемуся в морскую пучину, я заворожённо отсчитал нужную сумму.
- Подпись как в паспорте.
Я послушно расписался на квитанции.
Венгросирена отдала мне копию квитанции и стала призывать себе следующую жертву.
Я же, окрылённый ушным счастьем, вышел из посольства и поехал на работу.
Последняя неделя перед отпуском - надо понатворить хороших дел, чтобы обо мне хорошо вспоминали, и написать начальнику отчёт по всем моим городам, какие там у них могут быть проблемы за те две недели, что меня не будет.
Понедельник, 9 декабря.
Проснулся в 8:30 и включил рабочий ноут. Надо следить за почтой - начальник так и не ответил, кого мне ставить в авто-ответе "по всем вопросам обращайтесь к такому-то".
[sarcasm]Ах, отпуск! Можно встать на два часа позже, чем обычно. И можно сидеть за рабочим ноутом дома, а не в офисе! Красота![/sarcasm]
Между тем, незаметно наступило 14:00. Помня, что дорога до посольства занимает ровно час, я, по обыкновению, решил выйти за два часа. Запасливый параноик же.
И таки действительно, за час добрался. И стоял у закрытых ворот уже в 15 часов. А назначено, соответственно, на 16.
Постепенно начали подтягиваться люди. Но я-то уже первый стою, муа-ха-ха!
Час топтания на морозе вознаградился - в 16:00 я зашёл, в 16:05 уже вышел с загранпаспортом и визой. И довольный поехал домой.
Завтра вылет. Документы есть, виза есть, билеты есть, гостиница есть... О, денег надо поменять!
Залез на сайт exocur.ru, стал выбирать курс обмена получше.
О, прекрасный курс 45.05! А что это за "ХренЗнаетКакойБанк"? Я таких не знаю. Дальше
45.10 - "НикомуНеизвестныйБанк" - нафиг.
45.15 - "ГхырСГорыБанк" - туда же.
45.20 - ПриватБанк и РосБанк. Этих я знаю. У Привата есть отделение на Войковской в ТЦ Метрополис, и работает как раз до 20 часов. И есть РосБанк, до которого 20 минут пешком. Ок, пойду в РосБанк, у меня там есть "связи". Ну, как "связи" - пили вместе, а потом узнал, что "из РосБанка".
Я, вообще, часто так делаю выбор на основе "знакомств" и "связей". Например вот, несколько лет назад, когда собирались с одногруппниками на каток (не строительный автотранспорт, с помощью которого можно устранить обе Главные Российские Беды, а всего лишь ледовые утехи), нам надо было где-нибудь посидеть около метро, чтобы подождать опаздывающую на полтора часа даму. К слову сказать, по сравнению с её рекордным опозданием (25 часов) эти полтора - всего лишь милая дамская изюминка. Так вот, рядом с метро было две пиццерии.
Я: - Идём в эту, "Пицца-Хат".
- Почему эту, а не вон ту?
Я: - Черепашки-ниндзя ели пиццу "Пицца-Хат".
- (совершенно серьёзно) Да, это аргумент.
Потом мы, как полноценные прикладные математики, высчитывали, пиццу какого размера лучше брать, чтобы себестоимость была ниже и, соответственно, выгоднее... Но это уже совсем другая история.
Так вот, вернулся я из банка с еврофантиками и стал собирать вещи. Ноутбук, зарядка для ноутбука, 10 пар носков, 4 трусов, 5 футболок, бритва, мыло. Готов тусить две недели!
Вторник, 10 декабря.
Вылет в 12:15, так что в 7 я уже выходил из дому. Электричка, метро, Киевский вокзал, аэроэкспресс (9:00 - 9:35), Внуково.
Изрядно проплутав, я таки нашёл международный терминал. Там творился дурдом.
Заканчивалась посадка на рейс до Самарканда, а по всему аэропорту носились "гости столицы" пассажиры этого рейса, только-только приехавшие в аэропорт. Ну блин! Ну как можно так безответственно относиться? Или их не учили, что в аэропорту надо быть за 3 часа до вылета?
Ну ладно я, опытный, могу позволить себе приезжать в аэропорт за два часа, а не за три. Но, блин, если ты впервые в жизни в аэропорту, очевидно же, что надо за три часа приехать, чтобы разобраться, что и где.
Безответственные людишки, фу!
Прошёл регистрацию, получил билет... и обнаружил, что там не указано место. Так и есть, посадка производится "кто первый сядет". Ну, сначала идут те, кто доплатили за "приоритетную посадку", а уж потом все простые смертные.
И тут начались приключения! Автобус, который должен был доставить нас от аэропорта до самолёта за 5 минут, кружил по полю минут 40. Я удачно примостился рядом с полкой, на которую и возложил свою сумку. Где-то на 15й минуте катания стоящая рядом девушка попросила положить её тяжёлую сумку на полку, а то стоять тяжело. Пришлось отвлечься от музыки в наушниках и помочь.
В общем, минут через 40 катания по полю мы наконец-то подъехали к самолёту и пошли на посадку.
И взошёл я на борт самолёта, и пошёл я в сторону хвоста в поисках свободных мест...
Но свободных мест не было. Ну, в смысле совсем свободных, чтоб все три соседних сидения. Это ж что теперь, придётся к людям подсаживаться? Ужас-ужас!
О, вон там та девушка снова со своей сумкой мучается, пытается закинуть на полку. Ну ладно, к ней подсяду. Только сумку надо помочь закинуть. И сидевшим впереди девушкам тоже помочь. И сидевшим сзади. Ну да, острая джентльменонедостаточность.
Закинул всем сумки, уселся, и... достал наушники и включил музыку.
А вы что думали, что я знакомиться буду, лол?
Я всего два раза первым заговорил с незнакомой девушкой и это было с перерывом в 13 лет. И после последнего раза прошло пока только чуть больше года.
"График, у меня есть график. А всё, что не по графику - нафиг-нафиг!"©
Стюардессы, сновавшие туда-сюда в своих мимими-розовых пиджаках, говорили и объявляли только на английском и венгерском.
Жаль, а я-то уже готовился слушать, как они будут по-русски говорить с приятным акцентом((
А по-английски они говорили без акцента.
Кое-как прилетели.
Ну, здравствуй, Будапешт. Потерпишь меня 11 дней?)
Снова задержка на паспортном контроле. Ну да, у меня в загранпаспорте фотка с длинными волосами (пытался отращивать) и длинной бородой (ещё не было триммера), а в реале всё короче и ровнее.
В конце концов суровый пограничник решил, что эти две морды - одно лицо, и впустил меня в Венгрию.
Прошёл дальше, нашёл пункт обмена, поменял пару тысяч рублей на местные фантики форинты.
Последующие эксперименты показали, что самый выгодный курс обмена - при оплате карточкой. Чуть больше 5 форинтов за рубль. Если менять в пункте обмена, то дают 4,6 за рубль. Если менять через евро - вообще около 3х форинтов за рубль.
На выходе из аэропорта на меня напала стая таксистов, желающих отвезти меня туда, куда мне захочется. Осчастливив одного из них моим величественным выбором, я достал распечатку бронирования отеля и показал адрес.
По дороге пришлось расчехлить свои знания английского языка и поддержать беседу. Таксист спрашивал у меня, когда в России празднуют Рождество. Я тактично отвечал, что я не такой и точные даты не знаю, но где-то в январе. На этом беседа и заглохла.
40 минут на такси - и я у гостиницы. Рассчитался с водителем, спросил, как "спасибо" по-венгерски, сказал ему "спасибо" по-венгерски и, в высшей степени довольный собой, направился в мой временный приют. Зарегистрировался на ресепшне, взял бесплатный буклет про Будапешт на русском языке и пошёл в номер подключаться к вайфаю всеми фибрами своей души.
То есть, телефоном и рабочим ноутом (да-да, я так привык путешествовать с ним, что решил взять его с собой и в этот раз).
Телефон подключился на ура, а вот ноут - увы. Ну и ладно. Как говорится, "у пессимиста весь мир сужается до размера экрана телефона, а у оптимиста - экран телефона расширяется до размеров всего мира". Обойдусь и телефонным интернетом.
Да, кстати. В моём путешествии мне очень помогала программа "Афиша.Мир" (версия для надкусанных яблок тоже есть) - там есть оффлайн-карта (с поддержкой gps, что позволяет нормально ориентироваться) и список отмеченных другими людьми мест с точками на карте (весь цивилизованный мир для этого использует foursquare, но я же не могу быть "как все", сами понимаете).
Первый день у меня прошёл как будто в командировке, т.е. я нашёл пищевое заведение поближе, попил там пива с мясом - и пошёл спать.
Кстати, ужинал в ресторане "Sir Lancelot". Замечательное место - там есть английское меню и принимают карточки.
Главная фишка - воссоздание атмосферы средневековья. Отсутствие вилок, пиво в глиняных кувшинах, менестрелеподобная музыка на фоне... Вот прям так и хочется достать с антресоли свои латы, вынуть из-под кота шлем с плюмажем, начистить меч, спрятанный под диваном, и, взяз под руку очаровательную даму в пышном кринолиновом платье, прийти сюда и жрать мясо руками, разрывая его зубами, рыгая от пива и утираясь рукавом, как и подобает благородному рыцарю...
Для тех же, кто связан оковами цивилизации, есть достойный компромисс - слюнявчик. Ну, то есть, это как бы огромная тряпка-салфетка на завязках, которую надо вешать на шею, но, поскольку функционал её идентичен функционалу слюнявчика, называть её как-то иначе - ересь и бред.
И накрыла меня ночь...
Дальнейшее повествование будет размазанным и расплывчатым, поскольку счёт дням я не вёл, лениво плывя по течению времени и безответственно шатаясь по городу в светлое время суток, пируя в злачных местах в тёмное время суток.
Надмысль, контролировавшая мои случайные блуждания по городу, постоянно напоминала о следующих вещах:
- пофоткать самые-самые известные места (сестра заказала целый список)
- купить чего-нибудь красивое (сестра предоставила точный адрес магазина)
- потестить "термальные купальни" (мне о них много рассказывали почти все, кому я говорил, что еду в Будапешт)
Так что я просто наворачивал круги по закоулкам и переулкам города, фотографируя всё, что нормальные люди сочли бы "красивым местом, надо сфоткать". Вот, например, здание Парламента, окружённое строительным забором и строителями.
Сразу видно, что у них в Парламенте хоть кто-то делом занят, в отличие от не-будем-говорить-какой страны.
 |
| Бетономешалка! Мешает бетон!!! |
 |
| Майкл Джексон. В Будапеште. А чего ещё можно ожидать от родины гуляша и Дракулы? |
 |
| Как они забавно называют Максима Горького - Арани Янос... |
Чтобы блуждать было интереснее, я решил сам себе устроить квест - купить блокнот и ручку. И, разумеется, чтобы было сложнее, сделать это на другом берегу, который является спально-жилым, в отличие от активно-жизненного моего берега.
Время от времени я натыкался на книжные магазины и, окрылённый надеждой, врывался внутрь... но нет, в книжных магазинах у них нет ни ручек, ни блокнотов.
Венгр не писатель, венгр - читатель.
Перебраться на ту сторону я решил через Цепной Мост Сечени.
 |
| Котэ! |
 |
| В надежде сохранить скоропостижно случившийся брак венгерские молодожёны вешают замки на осветительные приборы моста. |
 |
| На той стороне моста меня ждала львиная задница. |
Там меня сразу встретил фуникулёр. Вообще, забавное слово "фуникулёр". Я его как услышал в детстве, так постоянно хихикал (мысленно, разумеется). В моём извращённом разуме "фуникулёр" являл собой слияние двух уже известных мне слов - "фурункул"+"паникёр". И, поскольку, значение этого слова я узнал много лет позже, чем само слово, оно по-прежнему будражило и будоражит мою психику.
И вот я, наконец-то, увидел это слово вживую. Надо будет прокатиться. Но в другой день, ибо сегодня у меня Эпический Квест - найти блокнот и ручку!
 |
| Специальный человек в униформе проверял наличие корма в кормушке. |
 |
| DrinkBar - и сразу понятно, что это за заведение такое. |
Это был... та-да!.. Торговый центр! Ура!
Оплот цивилизации, средоточие денег, еды и пользы.
Оплот цивилизации, средоточие денег, еды и пользы.
Торговый центр гордо именовался Mammut. Это просто восхитительно - назвать торговый центр словом, однокоренным с библеским термином "маммона", олицетворяющим шопоголизм, стяжательство, алчность, чревоугодие. Потом уже, согласно этимологическим исследованиям, это слово трансформировалось в обозначение чего-либо большого и огромного. Так появилось название "мамонт". Собственно, так и называется торговый центр. Даже у входа поставили мамонтов.
 |
| Животное, названное в честь торгового центра "Мамонт". |
Собственно, в этом торговом центре я и нашёл канцелярский магазин, где и затарился блокнотом и ручкой.
А блокнот мне реально нужен - мало ли, вдохновение припрёт. А телефон и так напрягается - музыка в наушники, навигация по карте, чего его ещё и текстами мучить.
 |
| Для собратьев по блогосфере: "Поймал аленя - отломай рога!" |
 |
| Для нормальных людей: "Отломал рога оленю, Санта не сможет путешествовать, Дети не получат подарки! Муа-ха-ха! |
Потом-то, конечно, оказалось, что точно такой же канцелярский магазин есть прямо напротив моей гостиницы. Но ходил всё равно не зря - столько новых мест увидел.
В какой-то из дней...
...сходил покататься нафурункуле фуникулёре. Забавная маленькая кабинка.
...сходил покататься на
 |
| Отсюда (с верхней точки маршрута) видно Цепной Мост Сечени и круглую площадь имени архитектора этого моста. |
 |
| Пикаса заботливо склеила картинки в анимацию. |
 |
| Статуя на верхней точке маршрута. |
Потом я пошёл дальше вглубь в город.
В каком-то переулке случайно наткнулся на Оперный Лабиринт. Вооружённый телефоном с камерой и знанием математической теории лабиринтов я не мог пройти мимо.
 |
| Манекены в костюмах пафосно стояли под оперную музыку. |
 |
| Как бы могила Дракулы. |
 |
| Как бы могила Дракулы ближе. |
 |
| Как бы гроб в как бы зловещем синем освещении. |
 |
| Кандалы. Для тонких ценителей. |
 |
| Друиды знают этот шлем. |
 |
| Аня - утка! |
 |
| У них и Пушкин свой есть! |
Нашёл забавное здание с разноцветной крышей:
А рядом - кафе имени Бальтазара. Замечательное имя, между прочим.
Один из волхвов, принёсших дары Иисусу.
Демоническое имя Коула Тёрнера из "Зачарованных".
Один из ангелов из сериала "Сверхъестественное".
Полудемон из фильма "Константи: Повелитель Тьмы".
А тут - тупо кафешка.
Вот таким вот образом сохраняют старые названия улиц:
 |
| Анафема + Крылья |
 |
| Сферические обнимашки в вакууме. |
 |
| Ёлка по вызову. |
В какой-то из дней...
...решил дойти до рождественской ярмарки перед бализикой Святого Иштвана. Шесть километров пешком. Пришёл, увидел какие-то жалкие десять полупустых палаток, между которыми ходило человек пятнадцать... И вот ради этого я пёрся шесть километров пешком?
 |
| "Есть перед нами два пути: Со злом сразиться, может смерть найти. Или бесславно отступить. Но как мы сможем с этим жить?"© |
 |
| Встретилось вот по пути. |
 |
| Она самая. Базилика Святого Иштвана. |
 |
| Вот и вся ярмарка. |
В какой-то из дней...
...я собрался с мыслями и решил таки потестить термальные купальни. Яндекс "будапешт купальни".
Первая - купальня Святого Иштвана. Ну уж нет. И так уже слишком много этого Иштвана в моей жизни - гостинца стоит на улице имени его. Надо что-нибудь другое.
Вторая - Геллерт. В интернетах пишут, что это самая красивая купальня. Да мне всё равно, пусть будет Геллерт.
Собрался, нашёл на карте, проложил маршрут на общественном транспорте, взял заботливо припасённые плавки и поехал.
"Оплачу карточкой", - думал я.
 |
| Мост, по которому я шёл в купальню. |
"Оплачу карточкой", - думал я.
"Или, на худой конец, еврами", - думал я.
"Ведь это же почти самая главная достопримечательность столицы высокоразвитого европейского государства", - думал я.
"Ну что может пойти не так при походе в купальню?" - думал я.
Ах, да. Купальня Геллерт была приписана к отелю Геллерт, стоящему возле горы Геллерт.
 |
| Сияющий трамвай на фоне гостиницы. Блики добавила Пикаса. |
В общем, как нетрудно догадаться, проблемы, разумеется, были. Нет, нужный вход с дальнего бока отеля я нашёл и проход внутрь вполне успешно оплатил карточкой, тут никаких проблем. А вот дальше...
Вот висит указатель "Thermal bath", но мне не туда. Проход в термальную купальню через бассейн о_0
Ну да ладно, прогуляюсь...
И начался совок! (кстати, в метро там точно такие же синие вагоны, как и в Москве, только пока не приглядывался к табличками "где произведён вагон")
Вход без тапочек запрещён!
А тапочки только за форинты. И карточки не принимает тётка в будке. И евры тем более не принимает.
Ещё можно купить хорошее полотенце, а для нищебродов есть бесплатная простыня для вытирания.
Поскрёб я по сусекам и набрал 700 этих их фантиков на тапочки. И согласился на нищенскую простыню.
Билет я брал "с кабинкой", так что мне был предоставлен персональный загон метр на метр, закрывающийся на цифровой кодовый замок, магнитный ключ от которого был впаян в пластмассовый браслет, застёгивающийся на манер часов.
Тапки, плавки, браслет, простыня - я готов!
Куда-то проплутав по указателям (ловко выскакивая из женских помещений, в которые случайно по незнанию забредал) я добрался до зала, разделённого на две "чаши" с водой. Ну, как "чаши", метров по 10-15. Над одной в стене плиткой было выложено "36", над другой "40". На этот раз моя логика совпала с логикой создателей - я правильно угадал, что это были градусы температуры воды. И даже в Цельсиях!
Начал с 36. Ну, неплохо так. Я себе ванну обычно горячее делаю.
Пошёл в 40. Тоже хорошо.
Так и ходил туда-сюда, нежа свою тушку по 15-20 минут в каждом водоёме.
И какой-то аж прям духовный подъём ощутил. Непонятный и приятный...
Позже я, конечно, узнал причину. Потом расскажу)
Когда пальцы начали превращаться в морщинистых чудовищ, грозящихся поработить человечество, я понял, что пора выбираться на сушу и ехать обратно в гостиницу.
В какой-то из дней...
...я поехал по шоппинговому заказу сестры.
Но не просто так, а совместив неприятное с бесполезным.
А именно - воспользовавшись экскурсионным автобусом, билеты на который купил на ресепшне.
Немного об этом автобусе: вся эта система называется "Hop On Hop Off" (влез-вылез заскочил-соскочил). Есть три маршрута - "красный" автобусный подробный, "жёлтый" автобусный поменьше остановок, "синий" катер по реке. И один билет даёт возможность в течение двух дней свободно заходить в автобусы, курсирующие по этим маршрутам, и сходить на любой остановке.
В самих автобусах к каждому сиденью полагаются наушники с переключаемым языком вещания. И, вы не поверите, наушники были все на месте. И даже ни одного порванного\сломанного.
Так вот, поехал я на "жёлтом" маршруте, доехал до этой шмоточной клоаки шоппинговой улицы.
И сразу увидел неподалёку T.G.I. Friday's. Прекрасно! Там я успокою свою нежную психику, которую собираюсь расшатать актом покупки девчачьих блестящих цацок.
 |
| Следуя наказу дражайшей сестрицы, направил я стопы свои в юдоль шоппингового разврата, дабы привезти из странствия заморского херню бесполезную, но дюже красивую... |
И таки действительно успокоил. Заказал тот же бургер, что заказываю уже несколько лет - я всегда верен своему выбору!
В процессе прохода по этой злосчастной улице наткнулся на тело, замершее неподвижно в непонятной позе. Разумеется, я, выросший на фильмах о культурных европах, предположил, что это живой человек. Но потом я увидел, как дети легко трясут эту надувную тушку и глаза мои раскрылись. Всюду обман!
 |
| ... и Лонг Айленд! |
Вечером на этой же улице:
 |
| Бей толстых в пузо! |
Вода в неё поступает из-под горы Геллерт. Гора эта знаменита двумя вещами. Во-первых, там устраивали и, надеюсь, до сих пор устраивают свои шабаши венгерские ведьмы. Во-вторых, когда Святой Иштван начал насильственно обращать свою страну в христианство, он заказал из Ватикана опытного "распространителя". "Распространитель" приехал и венгры, заковав в бочку, утыканную гвоздями, скатили его с этой самой горы. Так что вода в купальню поступает из ведьминого круга, усиленная кровью мучительно убиенного священника. Рекомендую!
 |
| Вид на Дунай с вершины ведьминской горы. |
В какой-то из дней...
...я вспомнил о заказе сестры сфоткать (изнутри!) церковь Святой Екатерины. В Афише такой церкви не нашлось, только Святая Елизавета. Один фиг, всё равно я внутрь заходить не собирался. Нет, распятиями меня не напугать и к "святой" (обогащённой ионами серебра) воде уже выработался иммунитет. И даже чеснок могу нормально есть. Но в церкви заходить пока всё равно боюсь. Вдруг сгорю - а у меня ещё столько дел незавершённых.
В общем, нашёл я место расположения Святой Эржебет (Елизаветы) и пошёл. Дошёл, сфоткал. Mission complete!
Позже оказалось, что то, что я сфоткал, было церковью Святой Анны, а не Елизаветы. Кругом обман >_<
(Этот абзац изначально был написан в блокноте в какой-то кафешке рядом с каким-то мостом. Я туда вообще поесть заходил, но у них кухня не работала, пришлось довольствоваться чаем.)
В какой-то из дней...
...я решил сходить пофоткать Рыбацкий Бастион.
Нашёл его на карте в Афише, поставил отметку - и пошёл. Когда ноги уже начали отваливаться от постоянного хождения по пересечённой местности, наткнулся на какую-то арку.
Терять уже нечего. Ноги уже болят. Дай, думаю, зайду внутрь, вдруг там что хорошее?
 |
| Это он, это он! Рыбацкий бастион! |
Спустившись вниз по лестнице, я наткнулся на группу туристов. Гид по-русски вещала "А это - Рыбацкий Бастион".
Ага! Значит, я правильно его нашёл! Отлично, можно идти домой.
Дополнительные фотки.
Потом оказалось, что в Будапеште аж целых две Базилики Святого Иштвана. И что я, разумеется, попёрся не к той, к которой надо было. И что "правильную" я видел почти каждый день, гуляя по городу.
И именно рядом с "правильной" расположена площадь Вёрёшмарти, на которой и происходит "правильная" знаменитая рождественская ярмарка.
Ещё видел прекраснейшую вещь:
Ещё видел прекрасный по своей истории памятник:
 |
| Венгры казнили своего премьер-министра и, в знак народной любви, поставили ему памятник. А как в вашей стране выражают любовь к премьер-министрам? |
Сейчас два часа ночи (мск) пятницы. Я считаю часы до звонка будильника, который пошлёт меня в такси, на котором я доеду до аэропорта и вернусь в московские будни.
А на следующей неделе -
Спасибо за пост. За два подхода все прочитал )
ОтветитьУдалитьСпасибо за комментарий)
УдалитьРад, что понравилось)
Красота)
ОтветитьУдалитьАга, особенно спецэффекты от Пикасы :D
Удалить